"La macchina è praticamente appannata a causa del nostro respiro. A stento distinguo le persone che passano sulla strada.
L'unico rumore che sento è il passare delle macchine.
Io ho la testa sul tuo petto, e tu mi stringi e mi accarezzi i capelli.
Muoio dalla voglia di dirtelo quanto ti amo, ma sono così stupida che la mia bocca rimane completamente serrata.
E te lo dico col pensiero: "ti amo".
Poi prendo coraggio, stringo gli occhi e ti dico: "Posso chiederti una cosa?", e tu: ""dimmi!".
"Ma tu mi ami?"
Silenzio.
Il cuore va a mille, corre all'impazzata e riesco perfino a percepire i battiti... sembra che mi stia per scoppiare.
Mi scosti un po', e poi con il dito indice mi tiri sù la testa, dal mento. Mi guardi."

♥

Hennò. Il finale non ve lo scrivo. :p

Primo intervento dell'anno 2009. Yuhu!
Ormai siamo alla frutta... è già il 3.
Solo 4 gg di vacanze e poi... si torna a lavurer. Non ne ho voglia!
Sarà che forse sto così male che non ho voglia di far nulla. Quell'aerosol, invece che farmi del bene mi ha fatto venir la tosse! Ma dai!? Ma com'è possibile? E adesso ho la gola così in fiamme che mi ignetterei del miele (che odio e schifo) direttamente in gola se servisse a spegnere l'incendio che mi ritrovo.
Basta tossire! Non ce la faccio neppure più a sentirmi porca paletta!
Mi rimbomba tutto nel cervello (e guai a chi sta pensando che rimbomba tutto perchè è vuoto XD), vorrei andare a letto ma se mi metto in posizione orizzontale ciao, perdo anche la facoltà del respiro!
E allora mi devo mettere seduta nel letto per dormire.
Ma dai? Ma come si fa? Ma santa miseria, io dico che non si può essere così sfigati da far parte di quel 70% di popolazione che s'è beccato l'influenza!
Hennò, infatti la febbre non ce l'ho... ma magari mi venisse! Così mi fossilizzo nel letto per 3 gg, e come un vegetale dormo 23h su 24 (l'ora di scarto mi serve per andare in bagno/lavarmi/idratarmi e varie ed eventuali!). L'unico mi opassatempo sarebbe quello di cambiare posizione per dormire. E invece? Invece la mia temperatura non và sopra i 36.6 e così mi sento bella "arzilla" e "sana" e faccio tutto quello che devo fare... cioè uscire, perchè sono in ferie quindi non lavoro!
Auahahah! Cioè ma come si fa a stare in casa durante le ferie? Io mi rifiuto. E categoricamente.
Vabbè, la mia marea di cavolate l'ho scritta anche nel 2009 quindi posso ritirarmi.
Era solo per aggiungere qui sopra un altro dei miei folli pensieri... a parte che questo blog lo sto trascurando di brutto, non ci scrivo nemmeno più come prima. Boiade! Su Facebook mi trovo sempre meno, facci odei gran casini, ma vabbè! Ha contribuito a conoscere una persona di cui avevo "perso le tracce" e che ho rivalutato molto sul sito, e poi anche di persona incontrandola nel suo periodo di vacanze qui a Modena. Quindi alla fine qualcosa di buono sto FB l'ha fatto dai.
Vabbè ragazzi chiudo qui, senza buoni propositi per il 2009 che tanto non mantengo, senza fare il bilancio dettagliato dell'anno appena passato, ma sperano solo che, sia per me, sia per tutti voi sia pieno di cose belle. Amen!

"...Meraviglioso, perfino il tuo dolore potrà guarire poi meraviglioso..."
"...Meraviglioso il bene di una donna che ama solo te meraviglioso..."

...auguro a tutti un felice 2009 e blablabla...
Era ora che arrivasse... non ne potevo più di sto 2008. E' stato un anno di sofferenza per me.
E non voglio nemmeno star qui più di tanto a dire cos'è successo o meno, i miei fan più accaniti lo sanno ;) indipercui voglio dire: VAFFANCULO 2008! LEVATE DAR CAZZO CO' DU CALCI NER CULO!
Oooooooooooh l'è, l'ho detto!
A parte che adesso mi sto letteralmente intossicando con la fumana emanata dal simpatico aerosol, ma vabbè... e giusto per rendervi partecipi del mio dolore, vi chiedo: ma avete mai sentito quanto puzza una fialetta di Fluimucil?
Puzza de uovo marcio! Babba bia!
Spero che sto puzzo che sto subendo, sti vapori che mi entrano prepotentemente nel naso e che mi fanno addirittura lacrimare gl'occhi servano realmente a qualcosa... cioè sto da panicoooooooooo!
Aaaaaaaaaaah adesso ho anche l'attacco di tosse! Si, sono un cesso, muahahahah!
Vabbè ragazzuoli miei tante care cose, e vi lascio con una simpatica citazione... anzi no, 2 per gradire:

"Oooooh Felicia, dove cazzo ci troviamo?!"
"Ora stai a sentire brutta manza: appiccati il fuoco alla cordicella del Tampax e fatti esplodere la caverna, perchè è l'unica botta che avrai mai nella vita tesoro caro!" 
From: "Priscilla, la regina del deserto"

Uuuuuuuun buuoooooon Nataaaaleeeeeee, Merryyyyy Christmaasssssss to youuuuuuuuu!

Inzomma, Buon Natale a tutti!
Si, non aggiungo altro che adesso ho l'alcol che gira nelle vene al posto del sangue, ed è già la 20esima volta che tento di scrivere sta frase senza fare errori, ma non ce la faccio!
XD

Joy to everyone!

Ragazzi è Natale, si è tutti più buoni, e in qualche modo bisogna aiutare gli amici no?
Dalla conversazione del 21.12.o8 delle ore 1.36 (perchè non c'abbiamo un cazzo da fare!)

"Ragazzo allegro e spontaneo, assolutamente riservato e senza pregiudizi (tranne che per zingare,cinesi e negre) cerca una lei max 45 simpatica, amante della vita e di tutto ciò che il mondo ha da offrirle, amante del divertimento ma anche dei momenti romantici troverà in lui un partner, un compagno, un amico.
Astenersi frigide, suore, rompi-coglioni e quelle che non ingoiano!"

Per maggiori info:
http://www.repubblica.it/2008/12/sezioni/persone/cougar-americane/cougar-americane/cougar-americane.html?rss

La nottata è stata tragica.
3 sogni, 3 incubi.
Ore 2.40, mi metto a letto, con il lettore mp3 nelle orecchie, come sempre.
Mi piace addormentarmi con le canzoni, e in genere lascio sempre che il mio lettore si scarichi perchè mi addormento prima di riuscire a spegnerlo.
Mia mamma mi dice sempre di non dormire con le cuffiette, dice che possono strozzarmi! Ma questo è sempre stato un mio vizio, prima con il walkman, poi con un lettore cd e ora con il lettore mp3.
Mi addormeno e comincio a sognare.
Sono in macchina con dei miei amici, veniamo inseguiti dalla polizia, ci mettono una bomba nella macchina... non so come riusciamo ad uscire dalla macchina... tutti... tranne chi guida... la bomba esplode e vedo chiaramente pezzi di corpo del mio amico che sono volati ovunque.
Non so come, ma il gg dopo incontriamo la sua morosa, e noi le diciamo che Alle sta bene (falsi... ma non riusciamo a dirle che la verità) e che adesso è a fare non so cocsa, per quello non è con noi.
Ma le bugie hanno le gambe corte... e lei scopre che in realtà è morto, e s'incazza con noi di brutto e ci manda in America in prigione. Successivamente veniamo ammazzati in una sparatoria nel cuore di New York.
Mi sveglio. E' un sogno. Rimango un po' traumatizzata perchè ho sognato scene forti... poi esausta, non so nemmeno che ore siano, mi riaddormento.
Altro giro altro regalo!
Sono in Puglia, e giro in scooter sulla spiaggia (sisi... sulla spiaggia) con delle mie amiche delle media, che non vedo da 10 anni (colpa di Facebook!)... ad un certo punto, come 3 pazze, ci buttiamo in acqua con tutto lo scooter.
Un onda ci travolge. Mi sveglio sulla spiaggia con mille persone attorno e questa sensazione di non riuscire a respirare bene. E' un angoscia così forte che mi sveglio di nuovo, questa volta realmente.
Mi giro e rigiro nel letto, e mi riaddormento (come se non ne avessi avuto abbastanza).
Questa volta sono ad una festa. Non so dove. Non so nemmeno con chi. Ho amici che non conosco nella realtà, mai visti prima, eppure nel sogno sono miei amici!
Finiamo dentro una casa e ci dicono che per uscire di là possono scegliere 4 modalità, ma io non sono nel gioco... lo sono solo i miei amici, infatti io sono appiccicata alla porta, per uscire.
Una della 4 modalità è: "uscire secondo ciò che ci ha insegnato Saw".
Io velocemente avendo visto tutti e 5 i film dico ad uno: "mi raccomando, sembra che le prove siano destinate per far vincere solo una persona, ma in realtà dovete vivere, soffrire nel gioco tutti, perchè a tutti è concessa la possibilità di uscire!"
Faccio per uscire dalla porta e sento la voce dell'enigmista che mi dice "sei stata molto veloce a spifferare la soluzione, credi che tu non debba far parte del gioco?".
Mi cago letteralmente addosso e velocemente esco dalla porta, tiro un sospiro di sollievo perchè credo di esser salva ma... boom! Mi colpiscono e finisco per terra priva di sensi.
Mi sveglio poi su una scala mobile, in aeroporto, in mezzo a non so quante persone. Di questo pezzo ho ricordi confusi... solo che grido aiuto perchè una persona sta tentando di ammazzarmi, ed io gli chiudo la testa dentro una finestra, e gli spiaccico il cervello. La scena è motlo splatter, c'è sangue ovunque, io grido, ma nessuno mi sente.
O meglio, tutti mi guardano ma passano oltre.
Mi sveglio, questa volta definitivamente, con un mal di testa da manuale.
Ora, film a parte, io dico che non si possono fare dei sogni del genere.
E' ufficiale, ho bisogno del mio amico Freud.

In questi 3 sogni poi, mia cugina mi telefonava insistentemente (o comunque qualcuno mi chiamava col suo numero, che per altro, ho ancora nella sua rubrica), e io o non riuscivo mai a risponderle, oppure rispondevo ma lei non diceva nulla.
Direi che come giornata c'abbia proprio preso. Quasi come se avesse paura che mi fossi dimenticata di lei. Ma non è così. Credimi non è così. E oggi, più che mai, il ricordo di te è ancora più presente.

La cosa che mi scoccia e che comincio a no ricordare più tanto bene alcuni suoi particolari. Faccio davvero fatica a ricordare la sua voce, la sua risata. Non voglio dimenticare. E più mi ripeto che non voglio dimenticare, più mi pare di dimenticare qualcosa. Sono un caso umano.
Ad ogni modo, oggi, è il 19 dicembre. Un altro anno è passato... e siamo arrivati a 7 anni.

Questo mi hai detto stringendomi forte fra le tue braccia mentre singhiozzavo nel cuore di Bologna.
Sul sagrato di San Petronio un concerto di Natale, la piazza illuminata da addobbi, io in lacrime e tu che mi dici, stringendomi a te che non devo piangere e che sono la sola ed unica per te.
Scena da film praticamente.
Ritiro tutti i miei regali nella lista, e ne metto uno unico: che la frase sopracitata rimanga tale.

Posso dirlo che ti amo? Mi è concesso?
E mentre penso se scriverlo o no, mi accorgo che te l'ho già detto mille volte, solo guardandoti negli occhi.
Mi sarò sfogata milioni di volte qui, o con amiche "lamentandomi" del tuo modo di essere, non sopporto essere messa dopo il lavoro, cacchio, non lo reggo.
Sarà che forse sono troppo immatura io, sarà che abbiamo priorità diverse, sarà che tu fai pensieri da adulto che io non faccio... non lo so.
Oggi però, mi hai dimostrato tanto: per stare con me 9 ore ti sei fatto quasi 3 ore di macchina, la nottata in traghetto, altre 2 ore di macchina, il tutto moltiplicato per 2 dato che adesso sei arrivato a Livorno e stai tornando di nuovo in Sardegna col traghetto.
(Poi magari domani torno a lementarmi per i tuoi modi di fare, ma questa è un'altra storia!)
Non c'è nient'altro da aggiungere. Il mio intervento smelenso (o smieloso? o smielato? o melenso?) termina qui, alle 23.37, dopo una giornata passata assieme a te per le vie di Bologna.

"You're the one for me, you're my ecstasy, you're the one I need"

Anche quest'anno ci si avvicina al Natale, che lo si voglia o no.
Te lo fanno capire tutti, tra addobbi, supermercati presi d'assalto, film natalizi che ti appioppano in tv, lucine colorate ovunque, lavoretti natalizi a scuola... che tu voglia o non voglia ci sei dentro. Il Natale ormai fa parte di te. Lo dice anche la pubblicità della Coca-Coca ;)
E quindi? Che vuole fare Angy?!
La letterina di Natale! Come quelle che fanno i bimbi... quindi...

Caro Babbo Natale,
comincio col dirti che quest'anno non sono stata proprio un angioletto... strano!
Ma (si, con Babbo Natale possiamo prenderci tutte le licenze poetiche, e cominciare una frase con un bel "ma"!) tanto tu lo sai cos'ho combinato... quindi non c'è bisogno che te lo scriva!
Siccome sognare non è proibito mai a nessuno (tranne che per mio padre che mi dice sempre "credi ancora alle favole tu, ma quando crescerai?" -.-''') ecco la mia lista di "wishes" di quest'anno:
-Te ne prego, liberami dai radicali liberi!
-Nonchè dalla cellulite, e dalla crescita dei peli.
-Fammi trovare un lavoro che mi piaccia, possibilmente a scuola, e che venga retribuito decentemente, e soprattuto in cui possa avere un orario da cristiano normale.
-Migliorare i rapporti con mio fratello che in questi ultimi 2 anni sono proprio na chiavica e la cosa non mi piace. (parlaci tu con lui, perchè se parliamo noi due finisce che litighiamo...)
-Fa che spariscano dalla mia vita tutte le persone inutili, che non mi capiscono e che pensano solo ai fatti loro.
-Fammi vivere più serena per favore, non ce la faccio più ad essere sempre così ansiosa... e tu sai a cosa mi riferisco... della serie, "capisc' tu ammè!".
E ora passiamo ai regali materiali... muahaahaha!
-Ho un bisogno disperato di un orologio... ma di uno che dico io però, mica di uno di cui mi stufi subito!
-Vorrei il Nintendo Wii col Wii feet e quella chitarra elettrica che ho visto oggi da MediaWorld per la modica cifra di 249 euri!
-Vorrei una macchina nuova anche io, oltre a mio fratello, mi accontento che tu stia intorno ai 10.000 euro sai?!
-Vorrei cambiare pc
-E tutta la saga di Twilight perchè così se dio vuole posso cominciare a leggermi tutto in santa pace!
-Poison di Dior, quello nella boccetta rossa... adoooooooro!
-Bulgari Omnia, boccetta viola... stra-adoooooooooooro!
-Un paio di scarpe decenti... non so come siano lì in Lapponia, ma qui fanno abbastanza cacare -.-' (he scusa Babbo, ma quanno ce vò, ce vò!).
-Un bel paio di Ray Ban per quest'estate.
Direi stop!
Ovvio tra i regali materiali, non c'è bisogno che me li fai tutti, basta che tu ne scelga anche uno solo, ok?
Se vuoi ti lascio latte (Zymil così lo digerisci bene) e Pan di Stelle sotto l'albero così almeno magni qualcosa... e fregatene della panza, almeno il gg de Natale!

Baci e abbracci, buffi e schiaffi*
Angy

*famosissima citazione di un mio amico :D

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E domani ci vediamo! Oh yeaaaaaaaaah!
Dopo quasi 2 mesi... non vedo l'ora!
Oh scusate la smanceria ma 'gna faccio più! :D
See yeah!

Ps: ci credo che qui sembra essere su Facebook: mentre cazzeggiavo sul blog ho notato una scritta "aggiungi Amici", ci ho cliccato sopra e... mi si apre una pagina compaiono 2 link, uno a Facebook e l'altro o non so quale diavolo di altro sito.
Anvedi... live spaces e Facebook si sono gemellati. Un po' come per le città.
E cos'è venuto fuori? Un FaceLiveSpaceBook.
Ecco ho inventato un termine nuovo, così la Mako è contenta! XD

"Mi sento schiaccita in una morsa.
Come se fossi entrata in un tunnell.
Ho voglia di gridare, di piangere, di fare una corsa e rimanere senza fiato, con la milza che chiede pietà.
Il cuore va in mille pezzi, e poi piano piano si ricostruisce.
Ma la fiducia? Una volta che viene infranta come si fa a ricostruire?
Ho cercato tanti manuali, ma non ho trovato nulla.
Nessun libretto d'istruzione come per i mobili dell'Ikea.
Ci sono momenti in cui mi stupisci, e in positivo. Altri in cui invece mi mandi al manicomio.
Hai la capicità di portare il sole e il temporale allo stesso tempo.
Invidio le persone che vivono con serenità il rapporto... sempre più spesso leggo di storie che procedono felicemente, e non posso far altro che provare invidia.
-Vive del tuo dolore- Questo mi disse qualcuno qualche mese fa.
E non che adesso abbia prove di un tradimento, motivi reali su cui piangere, o disperarmi per qualcosa che hai fatto o detto."
"Ho voglia di dirti ti amo. Di passare del tempo con te, passeggiando mano nella mano.
Ho voglia che questo amore spicchi il volo. Che non sia fatto solo di parole non dette perchè tanto si sà che ci amiamo anche se non ce lo diciamo. E si, ho voglia di fare l'amore con te. Di sentire il calore del tuo corpo vicino al mio."
"Ma tu mi ami?"
To be continued...?

Ieri terza volta di Twilight, no ma io non riesco a non vederlo! Sono malata! Lo so!

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...ma quanto mi scoccia saperti "qui vicino" e non poterti vedere.
Ok, lo ammetto, mi manchi. Ecco.  ♥

Oh ma che cazzo è successo ai blog?!
Ma che cacchio hanno fatto?!
Ma non si capisce un emerito pene!
Due ore per entrare nel mio blog, e ora manco riesco a capire come si faccia per entrare in quello degli altri... giusto per fare una citazione direi:mottttttto bene!

E ribadisco: NON SI CAPISCE NIENTE!
E poi tutto in inglese, ma che cavolo! Devo stare a scervellarmi pure qui?! Hennò he... buuuuuuuuuh, buuuuuuuuuh il windows live spaces così! Buuuuuuuuuuuuuuuuuh!

Oggi nevica.
Ho i piedi ghiacciati, le mani congelate, il naso freddo... insomma accendiamolo sto riscaldamento! XD
Vabbè, battute a parte, fa davvero un "freddo biricchino" (muahahahah).
Neve, neve e ancora neve.


Ieri sera sono andata a vedere Twilight per la seconda volta.
Dio quanto mi piace quel film... e quell'Edward Cullen poi... ma perchè vampiri così non esistono?!
Oh ma quanto balbetta Bella nel film?! Ok che hai di fronte un gran figo, ok che devi fare la parte di quella che non riesce a dare la spiegazione a certe cose, però, potevano farla balbettare meno?!
E poi Bella mi sa di nome da idiota... non potevano chiamarla Isa invece che Bella?!
Bella sà proprio di favola he... heeeeee vabbè, rassegnamoci... ho capito che uomini come il persanaggio di Edward non esistono a sto mondo!
Per la cronaca, La storia di Bella e Edward è una specie di saga no?
Cioè i 3 libri sono collegati? Tipo 3msp e Ho voglia di te?
Insomma, come funge la cosa?

"TORINO - Un giovanissimo studente del liceo scientifico Darwin a Rivoli, comune della prima cintura torinese, è morto questa mattina in seguito al crollo di un soffitto di un'aula. Altri venti ragazzi sono rimasti feriti, di cui quattro in gravi condizioni."

Da Repubblica.it

Leggo sui vari blog un sacco di interventi sul film appena uscito, Twilight.
Qualcun altro scrive del bel week-end appena trascorso.
Altri raccontano le proprie pene d'amore.
Nessuno che dica una sola parola su ciò che è successo sabato 22 in provincia di Torino.
Troppe le cose da dire, le dita che picchiettano freneticamente sulla tastiera, non riescono comunque a seguire il pensiero, a stargli dietro.
Chissà quanti di questi pensieri perderò mentre scrivo quest intervento.
Scrivo e cancello almeno 10 volte prima di lasciare una frase lì al suo posto.
La  vicenda successa non mi colpisce direttamente, non c'è un filo diretto tra me e la tragedia di quel ragazzo morto ingiustamente, eppure mi sento come in dovere di ricordarlo qui.
Sarà che da oggi per me si apre il mio solito periodo nero, che puntualmente, da 7 anni a questa parte, fa capolino, partendo appunto dal 24 novembre, giorno del suo compleanno, fino ad arrivare alla fine dell'anno.
Ma una cosa per volta.

Come si fa a dire ad una mamma che suo figlio è morto? E soprattutto, dopo che le hai detto che suo figlio non c'è più, come fai a spiegarle che è morto per un errore umano, a causa della negligenza di qualcuno?
Io non saprei trovare le parole.
Come fare? Cosa dire?
Ho gli occhi lucidi io, che di quel ragazzo non conoscevo neppure l'esistenza.
Stavo tentando di ricordare quanto si spende per le tasse scolastiche. Ma non mi viene in mente.
Ad ogni modo, so che si devono pagare.
Perfetto. Ora come spieghi sempre alla mamma di quel ragazzo, che i soldi versati per le tasse scolastiche, sono stati usati per l'acquisto di un televisore in aula insegnanti per controllare in quale aula sia ogni singolo professore durante le ore scolastiche, e per comprare una macchinetta che legga le tessere magnetiche degli alunni per controllare le loro presenze?
Come se la presenza a scuola di un alunno valga più della sua stessa vita.
Vito aveva 17 anni. Voglio ricordare a tutti questo particolare.
Non è morto perchè ha fatto un incidente in macchino o in motorino.
Non è morto di overdose.
Non di qualche malattia.
Non aveva compiuto nessun gesto insano. Nè tantomeno si era cercato la morte.
E' morto perchè gli è crollato in testa il soffitto della scuola, mentre esercitava un suo diritto/dovere.
Cazzo ma come si fa? Come può succedere una cosa del genere?
Penso a quanti amici ho che ancora frequentano la scuola.
Penso a quanti ragazzi ci siano. Penso che anche io lavoro a scuola.
Penso che nella scuola in cui lavoro il bimbo più grande ha 5 anni.
Basta, voglio smettere di pensare.

Perchè poi mi viene in mente che oggi era il tuo compleanno. Il tuo 27° compleanno.
Penso che domani saranno esattamente 7 anni che non ti vedo, che non posso parlarti.
7 anni in cui non ti ho raccontato nulla della mia vita se non in qualche lettera depositata in un cassetto scritta in momenti in cui il tuo ricordo è così forte che sento il bisogno di scriverti e di farti capire ciò che provo dentro.
Sono stati anni in cui mi sono sempre chiesta se questo dio di cui tutti mi hanno sempre parlato esista davvero.
Sono stata cresciuta in una famiglia cristiana, praticante.
Mi hanno battezzata, ho fatto la prima confessione, la prima comunione e la cresima.
Poi un giorno all'improvviso quella telefonata. E tu non ci sei più.
E quel dio così buono e misericordioso di cui mi hanno sempre parlato dove cazzo era quel giorno?
"Adesso è in un posto migliore" questa è la cagata più grossa che mi abbiamo mai rifilato.
No, no è in posto migliore adesso perchè la sua vita era qui.
Aveva 2 sorelle, dei genitori, dei nonni, dei cugini, un fidanzato ed un lavoro che le piaceva.
Cosa c'è di meglio di tutto ciò? Sono tutte stronzate.
Ste io non so dove tu sia adesso, e non so nemmeno dove sia Vito.
Quello che so è che ti penso sempre, e che cercherò di tener vivi più che posso i ricordi che ho di te.
E' difficile, perchè già adesso non riesco a ricordarmi com'era la tua voce, non riesco a focalizzarla bene.
E mi sento in colpa per averla rimossa in qualche modo, senza nemmeno rendermene conto.

Ricorda che tu hai sempre fatto il possibile, ed anche di più, per cercare di tenere in piedi amicizie, sentimenti ed amori, personali ed altrui.
Ricordati che da oggi sono 18 anni che, consapevolmente o meno, ci aiuti... dai un senso anche alle giornate uggiose. Lo è scritto nel tuo destino, quel tuo NON MOLLARE MAI è insito nel tuo DNA, come l'amore che provi per persone-canzoni-attimi, etc...
VIVI AL MASSIMO DELLE TUE POSSIBILITA', SFRUTTA OGNI MOMENTO PER RENDERLO UNICO, ED ALLA FINE DI TUTTO ARRIVERAI IN PIEDI ED URLERAI FIERA: HO VISSUTO DI ME, IN PIENEZZA!
Tanti auguri."

Questo è il pezzo finale di una lettera scritta da una persona a cui tengo molto.
Me la sono trovata per caso tra le mani. Non ho potuto fare a meno di leggerla.
Mi hai scritto questa lettera per i miei 18 anni.
Ti giuro che mi sei mancato tantissimo nei mesi in cui non eri qui con me, e lo sai benissimo, ma pur di tener fede a quel "nessuno dovrà sradicare le nostre utopie" ti ho appoggiato nel tuo viaggio, e lo farò sempre, perchè i sogni non devono frantumarsi mai. Me l'hai insegnato tu!
Sei un amico speciale, degno di essere citato qui più e più volte.
"Respect? Respect!" te lo ricordi?! :D

Non saprei nemmeno desrcivere come mi sento adesso.
Sollevata... rassicurata...si.
Però c'è sempre una nota amara che rovina questo momento di rassicurazione.
Non esistono le certezze,,
Dubitare di qualcuno è una sensazione che ti lascia un vuoto incolmabile. Ti fa sentire vittima e giustiziere allo stesso tempo.
E quando scopri che tutto ciò che avevi pensato non corrisponde alla realtà, che tutti i dubbi si risolvono bè... tiri un sospiro di sollievo ma poi? Il senso di amarezza rimane lì e ti fa sentire vuota.
Non si dimentica il passato.
Purtroppo. O per fortuna?
Ancora devo capire dove sia la linea di confine in questo caso.                       Ma esisterà poi?